CİNSİ ZİYARƏTƏ QARŞI MÜBARİZƏDƏ VALİDEYNLƏRİN ROLU - Ekspert. Nilsu Atici

Cinsi zorakılıq çox vaxt 'uzaq' hesab etdiyimiz, lakin əslində cəmiyyətin ortasında, gündəlik həyatda varlığını davam etdirən bir problemdir. Üstəlik, bu problem çox mürəkkəb və yaxındır ki, yalnız “xəyanətkar qəriblər” vasitəsilə izah etmək mümkün deyil. Sui-istifadə hallarının çoxunun uşağın tanıdığı və güvəndiyi insanlar tərəfindən baş verməsi üzləşməsi çətin olan, lakin dəyişdirilməsi lazım olan mənzərəni təqdim edir. Bu zaman valideynlərin rolu təkcə qoruyucu deyil, həm də dəyişdirici, öyrədici və gücləndirici olur Cinsi zorakılığa qarşı mübarizədə valideynlik təkcə “uşağı qorumaq” deyil. Bu, həm də uşağa öz bədəninə sahib olduğunu öyrədir, ona öz sərhədlərini müəyyən etməyə kömək edir və qeyd-şərtsiz “yox” demək hüququnu qəbul edir. Lakin burada mühüm bir ziddiyyətlə qarşılaşırıq. Bir çox valideynlər övladına öz sərhədlərinə hörmət etməyi öyrətməyə çalışsalar da, fərqinə varmadan bu sərhədləri poza bilərlər. “Get dayını öp”, “Gəl, bibini qucaqla”, “Ayıb olsun, sənin babandır, səni öpə bilər” kimi ifadələr mədəni baxımdan bayağılaşsa da, uşağa çox aydın mesaj verir; Vücudunuz üzərində sözünüz yoxdur. Ancaq uşaqlara istəmədikləri təmaslara “yox” demək haqqını öyrətmək istəyiriksə, bunu ilk növbədə öz davranışımızla göstərməliyik. Məhəbbət zorla tətbiq edildikdə sərhəd pozuntusuna çevrilir Valideynlikdə ən vacib addımlardan biri uşağın öz bədəninə qarşı müstəqilliyini tanımaqdır. Bu; Bezini dəyişdirərkən, geyindirərkən, saçını darayanda ondan icazə almaqla başlayır. 'İndi sənə geyindirə bilərəm?' 'Mən sənin anan/atanınam, əlbəttə edəcəm' yanaşması uşağa həm hörməti, həm də bədən sərhədlərini öyrədir. Kiçik görünən bu davranışlar uşağın gələcəkdə qarşılaşa biləcəyi riskli vəziyyətlərdə özünü ifadə etmə qabiliyyətinin əsasını təşkil edir. Digər vacib məsələ emosiyaları ciddi qəbul etməkdir. Çox vaxt uşaqlar yaşadıqları narahatlığı birbaşa “sui-istifadə” kimi ifadə edə bilmirlər. Əvəzində “mən onu sevmirəm” və ya “onun ətrafında olmaq istəmirəm” kimi cümlələr işlədə bilərlər. Burada valideynin reaksiyası həlledicidir. “Sən şişirdirsən” və ya “Bunu deməmək ayıb olardı” kimi ifadələr uşağın instinktlərinə inamını zədələyir. Ancaq edilməli olan o hissi qəbul etmək və onu anlamağa çalışmaqdır. "Sizi narahat edən nədir?" uşağa təhlükəsiz yer təklif edir Cinsi zorakılıqla mübarizədə valideynlərin ən çox çətinlik çəkdiyi sahələrdən biri də seksuallığın müzakirəsidir. Biz cəmiyyət olaraq hələ də seksuallığı utanc verici, qadağan olunmuş və ya danışılmaması lazım olan bir mövzu kimi qələmə veririk. Bu səssizlik uşaqları qorumaq əvəzinə müdafiəsiz qoyur. Çünki uşaq bilmədiyi bir şeyi müəyyən edə bilməz, müəyyən edə bilmədiyi vəziyyəti ifadə edə bilməz. Buna görə də uşaqların yaşına uyğun, dəqiq və elmi məlumatlarla təmin edilməsi həyati əhəmiyyət kəsb edir. Cinsiyyət orqanlarının 'utanc verici' və ya 'gizli' adlar işlətməkdənsə, düzgün terminlərlə öyrədilməsi uşağın özünü ifadə etməsini asanlaşdırır. 'Orada mənə toxundu' və ya 'penisimə toxundu' əvəzinə 'penisimə toxundu' və ya 'vulvama toxundu' deyə bilən uşaq, yaşadığı vəziyyəti çox daha aydın şəkildə çatdıra bilər. Bu, həm erkən aşkarlama, həm də müdaxilə baxımından kritik fərq yaradır Rəqəmsal dünya bu mübarizənin yeni və tez-tez gözdən qaçan ölçüsünü təşkil edir. İnternet uşaqlar üçün həm öyrənmə, həm də risk sahəsidir. Valideynlər burada tarazlıq saxlamalıdırlar. Nə tamamilə qadağan edən, nə də tamamilə nəzarətsiz bir yanaşma. Uşaqlara təhlükəsiz internet istifadəsi haqqında məlumatların verilməsi, onların qarşılaşa biləcəkləri risklər barədə açıq şəkildə danışmaq və yaşa uyğun məhdudiyyətlərin qoyulması rəqəmsal sui-istifadənin qarşısının alınmasında mühüm addımdır. Digər kritik məqam isə şübhə yarandıqda tədbir görməkdir. “Əgər səhv etmişəmsə” narahatlığı çox vaxt müdaxilənin qarşısını alır. Ancaq uşaq istismarına gəldikdə, hətta şübhələrə də ciddi yanaşmaq lazımdır. Hesabat mexanizmlərindən istifadə etmək, müvafiq qurumlara hesabat vermək və prosesi izləmək yalnız hüquq deyil, həm də etik məsuliyyətdir. Cəzasızlıq mədəniyyəti yalnız bu sükut pozulduqda sona çata bilər Lakin bütün bu fərdi səylərdən əlavə, bizim daha geniş məsuliyyətimiz də var; səssizliyi poz! Cinsi zorakılıq, haqqında danışdıqca böyüyən bir problemdir. Valideynlər bu mövzuda təkcə öz övladları ilə deyil, ətraf mühitlə də danışmağı bacarmalıdırlar. “Bu məsələlər müzakirə oluna bilməz” zehniyyəti sui-istifadənin ən böyük müdafiəçisidir. Ancaq sözlərin tələffüzü şüur ​​yaratmaq üçün ilk addımdır. Valideynlik mükəmməl olmaq deyil, öyrənməyə açıq olmaqdır. Bu Buna görə də cinsi inkişaf, bədən sərhədləri və uşaq hüquqları ilə bağlı özümüzü təkmilləşdirməliyik. Seminarlar, seminarlar, etibarlı mənbələr, təlimlər. Bütün bunlar valideynin avadanlığını artıran alətlərdir. Ancaq burada bir mühüm məqama diqqət yetirmək lazımdır; İstifadə olunan resurslar cinsiyyətçi stereotiplərdən azad, əhatəli və elmi əsaslı olmalıdır Unutmayaq ki, cinsi zorakılıqla mübarizə təkcə uşaqları təhlükədən uzaqlaşdırmaqdan ibarət deyil. Bu həm də onlara güclü şəxsiyyət olmağı öyrədir. Öz bədənlərini bilən, həddini bilən, duyğularını ifadə edə bilən, “yox” deyə bilən uşaqlar yetişdirmək bu mübarizə ilə mübarizənin ən təsirli yoludur Son söz olaraq bunu demək istərdim; Uşaqları qorumağın yolu onları susdurmaq deyil, danışdırmaqdır. Qorxu ilə deyil, gücləndirməklə. Qadağan etməklə yox, izah etməklə. Çünki bilirik ki, cinsi istismar danışıldıqca azalır və susmaqla deyil, şüurla bitir