Bayramlar və Sərhədlər - Ekspert. Nilsu Atici

Daha bir tətili başa vurduq. Bu bayramda bəlkə də çoxdan görmədiyimiz ailə ağsaqqallarımızla görüşdük, onları qucaqladıq, əllərindən öpdük, yad etdik. Bəs uşaqlarımız? Uşaqlarımızın sərhədlərinə diqqət yetirmişikmi? Yoxsa biz onları bir-birinin əlini öpməyə məcbur etdik? Biz onları ailə üzvlərini istəmədikləri halda qucaqlamağa məcbur etdikmi? Onlar şokoladla öpüşəndə ​​biz susmuşuq? Bayramlar, ailə ziyarətləri, izdihamlı yeməklər, çoxdandır görmədiyimiz sevdiklərimizlə bir araya gəlmək... Cəmiyyətimizdə ailə olmaq bunların bir az da cəmidir. Uşaqlar üçün bu görüşlər çox vaxt izdihamlı, səs-küylü, diqqət mərkəzində olmaq və bəzən istəmədikləri fiziki təmaslara məruz qalmaq mənasını verə bilər Bu cümlələrin əksəriyyəti yaxşı niyyətlə qurulur. Çünki bir çox ailə ağsaqqalları üçün məhəbbət fiziki yaxınlıq vasitəsilə göstərilən bir şeydir. Qucaqlamaq, yanağından öpmək, qucaqlamaq; Bu, onların sevgilərini ifadə etmək üsuludur. Çox vaxt məsələ pis niyyətlə bağlı deyil. Məsələ burasındadır; Yaxşı niyyət həmişə düzgün nəticə vermir. Uşaqlara bilmədən istəmədikləri təmaslara dözməyi öyrətmək onlara çox güclü mesaj göndərir; 'Qarşınızdakı insan sizdən böyükdürsə, sizi sevirsə və ya ailənizin üzvüdürsə, istəməsəniz belə, vücudunuz haqqında söz sahibi ola bilər.' Məhz burada dayanıb düşünməliyik. Uşaqlara sərhədləri öyrətmək onları ailələrindən uzaqlaşdırmaq demək deyil. Əksinə, onlara sağlam münasibətlər qurmağın əsasını öyrətməkdir. Çünki sərhəd dediyimiz məfhum məsafə saxlamaq deyil, harada və necə hiss etdiyini bilmək və onu ifadə edə bilməkdir. Bununla belə, uşaqların sərhədləri haqqında danışmaq bir çox valideynlər üçün olduqca çətin ola bilər, xüsusən də ağsaqqallarla danışmağa gəldikdə. Çünki çox vaxt tanış cümlələrlə qarşılaşırıq; Bu cümlələr sadə fikir ayrılığı kimi səslənə bilər. Bununla belə, o, çox vaxt valideynin instinktini, biliyini və qərarlarını aşağılayan manipulyasiya dilini daşıyır. Həddini təyin etməyə çalışdığımız zaman “şişirirsən” deyilməsi, övladın adına verdiyin bir qərarda “obsessiya” olduğunu eyham etmək və ya valideynlik yanaşmalarını aşağılamaq... Bütün bunlar valideynin öz reallığını şübhə altına almasına səbəb ola bilər. Bununla belə, limitlərin qoyulması mübaliğə deyil. Sərhədlərin qoyulması uşağın fərdi olduğunu qəbul etmək deməkdir. Çünki uşaqlar kiçik olduqları üçün hər kəs üçün əlçatan deyil. Onların da imtina etmək, geri çəkilmək, narahat olmaq və yox demək hüququ var. Və bəlkə də ən əsası odur ki, onlar bu hüquqları əvvəlcə ailə daxilində öyrənirlər. Uşaq istəmədiyi halda babasını qucaqlamağa məcbur olduqda, sadəcə qucaqlaşmaq olmur. Eyni zamanda aşağıdakı mesaj verilir; 'Narahat olsanız belə, bunu deməyin. 'Ağsaqqalların gözləntiləri sizin rahatlığınızdan daha vacibdir'. Ancaq biz uşaqlarımıza deyirik; Bu mesajlar uşaqları kobud, sevgisiz və ya uzaqlaşdırmır. Əksinə, bu, onlara öz sərhədlərini bilən və başqalarının sərhədlərinə hörmət edən fərdlər olmağa kömək edir Bəs bu barədə ailənin böyükləri ilə necə danışaq? Əvvəla, məsələyə qarşıdurma kimi yanaşmamaq lazımdır. Bu çıxış 'ailə böyüklərinə qarşı deyil'. Bu söhbət böyüklərin uşaq üçün birlikdə hərəkət etməsidir. Əksər ailə ağsaqqalları nəvələrini həqiqətən sevirlər və onlar üçün ən yaxşısını istəyirlər. Söhbətə elə buradan başlamaq işləri asanlaşdıra bilər Bu cür cümlələr ittiham olmadan açıq şəkildə mesaj verir. Digər vacib məqam alternativlər təklif etməkdir Bütün bunlar həm isti, həm də uşağın seçim hüququnu qoruyan variantlardır. Uşaq istəmədiyi zaman səbəbi uşağın eşidə biləcəyi şəkildə söyləmək çox dəyərlidir Bu kiçik izahatlar uşağa görünən dəstək verir. Çünki uşaqlar öz sərhədlərini qoruyub-qorumadığımızı və dediklərimizi izləyirlər. Bəlkə də ən önəmlisi budur; Onlar həyat üçün lazım olacaq bacarıqları öyrəniblər. Öz bədənlərini, duyğularını və məkanını qorumaq bacarığı. Bəli, bəzən ailə ağsaqqalları bu yanaşmanı əvvəlcə başa düşməyə bilərlər. Deyə bilərlər ki, “bizim vaxtımızda belə şeylər yox idi”. Və onlar haqlıdırlar, çünki orada deyildi. Ancaq bu gün biz uşaq inkişafı haqqında daha çox şey bilirik. Yeni öyrəndiyimiz bir şeyi tətbiq etmək keçmişi rədd etmək deyil, indini daha şüurlu yaşamaq deməkdir. Bəzən uşaq yetişdirərkən ən çətin şey sevdiklərimizlə sərhədləri danışa bilməkdir. Çünki sərhədləri müəyyən etmək çox vaxt səhv başa düşülmək riskini götürmək deməkdir Amma unutmaq olmaz ki, böyüklərin qısa müddətli küsməsi, uşağın sərhədləri uzun müddət dərk etməsindən daha vacib deyil. Sevgi güclə deyil, inamla böyüyür. Uşaqlarımızın öyrənməli olduğu ən vacib şeylərdən biri də budur sevgi "yox" cavabını eşidəndə hörmətlidir Ailə Məsləhətçisi/Cinsi Məsləhətçi